Супруги Поповы из города Кстово делятся секретами семейного счастья.
Иван и Ксения Поповы знакомы больше половины своей жизни. В возрасте 10 лет они подружились на летних каникулах в деревне. Бабушка Ксении и дедушка Ивана жили по соседству, и каждое лето дети проводили вместе, играя и лазая по деревьям. В подростковом возрасте между ними зародилась взаимная симпатия, но они жили в разных городах, и их история на время остановилась. Несколько лет они вообще не виделись, так как каникулы проводили уже не в деревне. После школы отец отправил Ксению учиться в Иваново, где жила ее бабушка.
Однажды, направляясь подавать документы в институт, Ксения случайно столкнулась с Иваном. Оказалось, что он тоже учится в Иваново и живет в одной остановке от нее. С этого момента начался отсчет их совместной жизни. Сегодня Иван и Ксения Поповы — родители троих сыновей и прожили вместе 12 лет в официальном браке. За это время они прошли через различные этапы, становясь только ближе друг к другу.
Поповы считают, что семья — это основа, на которой строится личность, формируется эмоциональный, психологический и поведенческий опыт каждого человека. Все, что происходит в семье, влияет на восприятие мира, отношения с окружающими, здоровье и самореализацию. Именно поэтому Ксения начала изучать психологию, которая стала ее профессией. Ксения Попова работает семейным психологом и помогает решать глубинные семейные сложности. Мы поговорили с ней о том, как создать и сохранить семью, и каково это — быть мамой и психологом одновременно.
— Ксения, вы сразу знали, что будете многодетной семьей? Многие сейчас с трудом решаются даже на одного ребенка.
— Поняла не сразу, но я всегда хотела детей. Помню, в каком-то памятном месте, где загадывают желания, в год нашей свадьбы я загадала, что у нас будет трое детей. Когда у нас родились два ребенка, мы поняли, как это нелегко, и планировали на этом остановиться. Наши сыновья, Дима и Степа, — погодки, а Алеша младше на шесть лет. Его рождение было более осознанным решением. С первыми детьми подход был немного другим: казалось, что мы должны их родить, потому что так положено. Жизнь подкидывает свои сложности, и часто люди останавливаются на одном ребенке из-за непонимания в семье или недостатка поддержки для мамы. Я бы, наверное, не решилась на третьего ребенка, если бы не была уверена в активной помощи в период от рождения до года сына.
— С какими трудностями сталкиваются многодетные семьи?
— Их много. Во-первых, финансовые трудности: нужно кормить, одевать, обучать и развлекать всю семью, причем хочется делать это качественно и в достаточном количестве. Проблемы с жилплощадью также могут возникать. Как семейный психолог, я могу сказать, что у родителей — мамы и папы — остается мало времени, чтобы провести его вместе. В многодетных семьях отношения супругов иногда теряются, потому что все начинает крутиться вокруг детей. Это важно отслеживать и возвращать себя в отношения друг с другом.
— А каких проблем не бывает в многодетных семьях?
— Да, есть много плюсов. В многодетных семьях не бывает недостатка общения и тактильности. Ты не одинок. Всегда кто-то рядом, чтобы поддержать, обнять или помочь. Решаются проблемы одного ребенка или другого, и если детей больше, список забот растет, но и всегда есть кто-то, кто поддержит, поможет. Также нет проблем с распределением времени. Многодетные семьи легче справляются с этим, так как жизнь диктует необходимость создания правил и режима. Важно знать, что в определенное время мы делаем одно, а в другое — что-то другое. Это делает жизнь более организованной и управляемой.
— Какая поддержка со стороны государства наиболее востребована для вас? И как бы вы оценили заботу государства о многодетных семьях в целом?
— Я думаю, что поддержка нужна тем, кто сам не очень справляется. Но когда люди умеют зарабатывать деньги и обладают навыками стройки и ремонта, как, например, мой супруг, кажется, что можно обойтись без помощи. Мы привыкли опираться на себя. Однако поддержка все равно приятна, желанна и важна. Сегодня такая поддержка существует, и хотя она не исчерпывающая, но достаточная. Не могу сказать, что сейчас сложно быть многодетной семьей.
Мы воспользовались погашением ипотеки за третьего ребенка и материнским капиталом за второго. Также у нас есть льготы на оплату коммунальных платежей и газа. В целом, государственная поддержка помогает многодетным семьям, хотя всегда есть что улучшать.
— Каких принципов воспитания вы придерживаетесь?
— Я всегда смотрю стратегически: каким я хочу видеть своего взрослого ребенка, каким он станет, когда вырастет. Мне важно привить ему ответственность, целеустремленность, любовь к жизненным вызовам и стрессоустойчивость. Исходя из этого, я совершаю действия сегодня, чтобы воспитать такого человека. Однако, несмотря на мои ожидания, важно принимать ребенка таким, какой он есть сейчас. Нужно научить его понимать себя.
Эмоциональный интеллект, то есть умение осознавать свои внутренние переживания, — ключевой навык, который помогает управлять своей жизнью и изменять ее, если что-то идет не так. Я считаю, что ребенок должен учиться на собственных ошибках. Если мы не даем ему ошибаться, делая все за него, это мешает нормальному и эффективному взрослению. Поэтому я позволяю своим сыновьям совершать ошибки и учиться на них.
Ответственность — это когда мы не перекладываем вину, не ищем, кто прав или виноват, а исправляем последствия случившегося. В нашей семье мы избегаем поиска виноватых и наказаний, вместо этого концентрируемся на том, что можно сделать вместе. Детей я учу тому же самому. Мы с мужем воспитывались в условиях, где наказания и перекладывание ответственности были главными принципами. Перестроиться на новые принципы сложно, но необходимо.
— Психологам легче воспитывать детей и создавать крепкие семейные отношения? Кажется, что вы более осознанные и можете избегать конфликтов. Или мама-психолог — это отдельно мама, отдельно психолог? Как на самом деле?
— Я обычный человек в своей семье, а не психолог. Никого не лечу и не консультирую дома. Как и всем, мне сложно выстраивать отношения, потому что это требует ресурсов, труда и времени. Но я делаю это, несмотря на трудности.
Моя профессия помогает мне в воспитании и семейной жизни тем, что я знаю много информации, читаю книги, образовываюсь. Но это доступно не только психологам, а всем людям. Вопрос лишь в том, хотят ли люди учиться и развиваться в этой сфере. Психолог — это не только профессия, но и стиль жизни. Каждый может стать для себя психологом, научившись самонаблюдению и саморегуляции.
Конфликтов избежать нельзя, да и не нужно. Конфликт — это способ роста. Когда сталкиваются две точки зрения, появляется новое решение, удовлетворяющее потребности всей семьи. В семье из пяти человек могут быть пять разных мнений, и найти новое решение можно только через конструктивный конфликт. Избегание конфликтов может привести к неприятным последствиям для того, кто их избегает.
Наверное, я назову себя «мама-психолог» благодаря знаниям, которые у меня есть, но эти знания может получить любая мама и стать лучшей опорой для своего ребенка, независимо от профессии.
— Женщине важна «внешняя» самореализация?
— Да, на мой взгляд, это важно. Для меня это свобода. Когда я уделяю время не только семье, но и своим желаниям и целям, это приносит удовлетворение. Иногда мамы реализуются через материнство и считают своим призванием быть мамой. Однако здесь есть ловушка. Дети растут, и мамы, которые самореализовывались только через материнство, часто не могут отпустить своих детей во взрослую жизнь. Без внешней самореализации у них остается мало занятий, и дети чувствуют себя обязанными «обслуживать» маму.
Важно знать, чем заниматься, когда дети вырастут. Это может быть работа, творчество или любое другое занятие, которое приносит удовлетворение. Самореализация помогает мамам не только жить полной жизнью, но и быть примером для своих детей.
— Расскажите, как все успеть. Вы живете в доме за городом, работаете, воспитываете троих детей…
— Есть анекдот: «Как вы все успеваете? Мой секрет прост: я ничего не успеваю». На самом деле в многодетных семьях, где мама самореализуется, всегда есть режим. В нашей семье установлены правила и распределение времени, что сильно помогает. Кажется, что все просто, но часто бывают столкновения внутренних интересов. Например, дом грязный, а у тебя работа или нужно уделить время себе, в моем случае ещё и магистерская диссертация. Важно понимать, что если я запланировала что-то в расписании, то буду делать именно это.
Я не планирую много. Раньше я пыталась вместить в один день много разных задач и расстраивалась, когда не успевала. Теперь я выбираю 3-4 ключевые задачи на день. Это могут быть написание магистерской, генеральная уборка или посещение врача. Если задач больше, я не справляюсь и корю себя за это. Зачем мне такое? Важно составлять реалистичный план.
Если что-то выбивает из расписания (например, ребенок заболел), я действую исходя из ценностей. Работа и деньги важны, но семья важнее. Поэтому я выбираю ребенка. Гибкость, основанная на ценностях, помогает выбирать приоритетные задачи. Это ключ к тому, чтобы все успевать.
— Что бы вы с высоты своего семейного опыта в первую очередь сказали будущим родителям, мечтающим о большой, дружной семье?
— Прежде чем родить ребенка, необходимо по-настоящему познакомиться друг с другом. Вступая в брак, люди часто забывают узнать друг друга настоящими. Во время ухаживаний мы играем роли, стараемся понравиться, и иногда делаем несвойственное себе. Но потом, когда начинается рутина, перед нами предстает реальная картинка. Важно познакомиться с этим настоящим человеком: с кем я собираюсь прожить всю свою жизнь?
Я рано вышла замуж (относительно психологической готовности), и тогда у меня было явное желание — изменить супруга. Хочу сказать всем: не нужно никого менять — ни себя, ни партнера. Нужно просто познакомиться и принять решение: готовы ли мы провести всю жизнь вместе такими, какие мы есть? Без ожиданий. Посмотрите друг на друга сейчас и решите: готов ли я прожить всю жизнь с этим человеком? Если ответ «да», можно смело создавать семью и заводить детей. Важно, чтобы прошел период влюбленности, потому что под влиянием гормонов мы можем принимать необоснованные решения.
— Как сохранить крепкую семью? Дайте несколько советов как семейный психолог.
— Создать семью легко, но сохранить ее удается не всем. Более 70% браков в России распадаются в первый год после создания семьи. Чтобы сохранить семью, нужно правильно ее создать.
Во-первых, искать «половинку» неправильно. Лучше, чтобы были два целых человека, которые могут быть счастливы поодиночке, но выбирают быть вместе. Такие пары дают новую жизнь не из своих дефицитов, чтобы закрыть свои потребности или нужды своих родителей, а чтобы умножить свою синергию и отдавать любовь дальше. Если человек чувствует дефицит любви, внимания или финансов, лучше сначала развить целостность внутри себя, а затем найти такую же целостную личность и только после этого заводить детей.
Во-вторых, нужно учиться и прикладывать усилия для сохранения семьи. Без этого не обойтись. Важно вкладывать свои ресурсы и силы в сохранение отношений. Это включает в себя выстраивание семейных ритуалов, режима и правил, договоренности между супругами о различных аспектах жизни, совместное проведение времени и досуга. Навыкам общения нужно учиться. Развивать эмоциональный интеллект необходимо обоим супругам. Без понимания того, что чувствует партнер, сложно выстроить качественные доверительные отношения и сохранить семью.
— Посоветуйте несколько книг по семейной психологии и воспитанию детей.
— «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер. Это настольная книга для родителей с детьми любого возраста. «7 принципов счастливого брака или Эмоциональный интеллект в любви» Джон Готтман. Эта книга рассказывает о том, что способствует долгому и счастливому браку. «Тренинг управления эмоциями» Нина Рубштейн. Книга поможет понять собственные внутренние эмоциональные процессы.
Беседовала Светлана Мальцева
gazeta@3em.ru
Фото из архива семьи Поповых
